魂のゲーム魂

パソコンを始めたのは高校入学してまもなくの事。

「DTM(PCで音楽)をやりたい」と親にねだって買ってもらった富士通FMV、届いた直後にやったことはダイヤルQ2でネットにつないでエロ画像を閲覧することだった。

今と違って動画などは無く、一枚物の画像ですら炙り出しのように長い時間をかけてようやく表示される。じわじわと見えてくる画像がそれはそれでエロかったりもしたものだ。

アナログ回線からケーブルTVに変えたときのあの感動、すさまじい勢いで流れ込んでくるエロ画像に当時は狂喜乱舞したものだ。


もちろんDTMもしてましたよ。エロばっかりじゃ「親にねだってエロ本買ってもらった」ってことになってしまうし。いくらなんでもそりゃまずい。



で、何の話かというと。そんなこんなでパソコンに関する知識(word、exel、プログラムとか仕事に役立ちそうな知識を除いて)はそれなりに身についてるので自然とパソコンに関しての相談を受けることも多い。

パソコンの普及率はここ十年で急激に伸び、もはや家電と言えるほどありふれた物になっている。

でも中身は十年前と大して変わっていない。家電などとは到底呼ぶ事は出来ない、俺も含めたほとんどの人にとっては意味不明なブラックボックス。


故に故障も多い。家電じゃない物を家電感覚で使ってるんだから当然。

それは車を整備なしで乗り続けるけるようなもの。オイルも切れるし、タイヤの空気も減るし、どこか壊れもする。だから車検がある訳だ。


パソコンも同じで、整備は必要だし荒っぽく使ってたら動きが悪くなったり、最悪壊れる。でもパソコンには車検のようなシステムは無いのでほとんどの人が何のケアもせず使っていて、壊れてしまってからあわてて相談にやってくる。

まあ調子が悪いのか、そもそも使い方がまちがっているかどうなのかも分からない人がほとんどなわけでそれはしょうがないこと。


そこで、私の出番ですよ。


パソコンをいじるのははっきりいって大好きなので、応答しなくなったパソコン相手に半日あーでもなーいこーでもないするのはぜんぜん平気。というかむしろ好き。

そして何より、故障箇所を発見して正常に起動した時の達成感は何物にも変えがたい至福の時だ。


葬儀屋さんは夏の暑いこの時期が一番忙しいらしい。それはパソコンも同じでこの夏の間だけで三台のパソコンを修理した。パソコンも人も熱には弱い。


一台目は「メールの送受信が出来ない」という症状。

ネットはずいぶん前に開通してたがメールの設定はしていないとの事。しかもユーザーIDやアカウント、PASSなど一切不明。
まあ契約してるわけだからその辺りはサポートセンターに聞けば問題無かったので、無事メールの設定を終えウイルス対策やらなんやらもついでにしていた時、事件は起こった。


プツン！・・・・・・


続く

今年もとうとうやってきたか、奴らとの戦いの日々が。

もはや夏の恒例行事、俺と奴らの生存を賭けた戦争。その奴らとは・・・


コバエ


ムキーッ！この時期になると毎年性懲りも無く沸いてくるコバエ軍団。一度発生したが最後、何度駆除しても秋口頃まで発生し続ける。

奴らとの戦いもこれで三年目、これまでの2戦はコバエ軍団の圧勝だった。

夏場になると家を我が物顔で飛び回り、白昼堂々とセックス＆子作りに勤しむコバエたち。

野郎・・・ここの主は俺だ！断りも無く繁殖してんじゃねぇ！今年こそは我が家を奴らのラブホにはさせない！


彼らとの決戦を前に新兵器「コバエコナーズ」と「コバエがホイホイ」を実戦配備する。

まずこれまでの反省を踏まえ、奴らの発生自体を食い止める「水際対策」だ。そこでこのコバコナーズを使用する。

このコバエコナーズはコバエを寄せ付けない効果があるらしい。発生源と思わしき地点にコバエコナーズガス散布すれば・・・・・ってウゲェ！酷い臭いだ！

「キッチンでも使いやすい、さわやかなグレープフルーツの香りです」(メーカーＨＰより)

グレープフルーツってこんな刺激的な臭いだったんだろうか・・・トイレの芳香剤を３倍濃縮させた劇的なまでにケミカルな刺激臭が、たった一吹きしただけで家全体を支配する。何という超兵器！これではコバエコナーズどころかダレモコナーズではないか！

だがこれも奴らとの戦いに勝利する為。この臭いに耐えることができれば奴らの発生を抑える事ができるはず・・・・・がしかし、本日昼、コバエ発生を確認。


俺に効果は有ってもコバエには効果がなかったようだ。これは酷い。


しかしながらこの時期まで発生を抑えれたのは例年には無い。一応の効果はあったのかもしれない。しかし水際対策は失敗に終わった。よって本日より「プランＢ」に移行する。

まず新兵器「コバエがホイホイ」を投入する。これで発生したコバエはホイホイとこのトラップによって捕らえられるはずである。

だがそれでは奴らにダメージは与えられても全滅させることは出来ない。やはり発生源を叩くしかないのだ。

奴らの発生源はすでに特定してある。「流し台の排水溝」だ。そこから奴らは侵入していると推測される。

安アパートだからしょうがないが我が家のシンク下のパイプはＳ管ではなくストレート。洗面台のはＳ管なのになぜこっちだけ直なんだろうか。

トイレで水を流せばシンクの排水溝からも「ズゴゴゴ・・・」って音が聞こえる。これってようするに繋がってるってこと？トイレと流し台の排水溝がリンクして・・・・イヤー！

あまりリアルに考えたくは無いがこれが現実である。奴らはこの排水溝から登って来るものと推測する。


ならばどうするか？


Ａ．彼らにこの家をラブホとして提供する

Ｂ．大家さんに相談する

Ｃ．ホームセンターにＧＯ!する

Ｄ．


何かいい方法ないものでしょうか

FREEに行って来た。

その日は終電で帰って家で晩飯食って次の日はフレッシュな気分で迎えるつもりだった。
しかしその計画は「フランスから来たＶ系黒人ベーシストでしかもガチの三島由紀夫マニア」という冗談みたいな来客によって脆くも崩れ去る。

エックスのHIDEやPATAすらいないインディー時代の映像を見て狂喜するという相当のつわものだ(笑)


Gaïdjinn　http://www.myspace.com/gaidjinn

東京でライブやってその後各地に散って、表向きバンドの営業活動という名のそれってどう見てもただの観光ですよね的な事をしてるらしい。

俺は個人的な期待を込めて、プププな感じの演奏じゃないかと予想、マスターは「この外人、きっとやりよるで」と予想。


期待と悪意に胸を膨らませながら曲を聴く・・・・結果はマスターの勝利、フレットレス6弦ベースを操る本格派ミュージシャンでした。ｵﾐｿﾚｼﾔｼﾀ(汗)



マスターの繰り出すジャパメタ攻勢(ラウドのヨーロッパツアーＤＶＤ)にも息一つ切らせること無く余裕で食いついてくる外人。アンタ何者(汗)

そして切符の買い方を教えたついでににここまでついて来たというメタルやＶ系どころか音楽自体に全く興味の無いネエチャン、あんたこそ何者(笑)


最後は MJ is forever という何だかよく分からない閉めで帰っていった外人とネエチャン。マスターの「mickel rental 50 years and go back god　云々・・・・」という下りは傍から聞いててもほとんど理解不能だったけどMJが大好きなんだという思いは伝わってるはず。


そんな珍客があったりや何やかんだで気が付きゃ終電時間はit's over・・・

まあどこぞの漫喫でも行って始発まで時間潰しゃいいかと考えつつも、もう一つのプランが頭を過ぎる。


「行けるんじゃね？」


いやいやまてまて、何を考えてるだ俺は。そんな馬鹿げたまねが出来る訳が無い。


「買い物で町ブラつく日は軽く半日くらい歩きっぱなしじゃん。な？」


・・・・・あれ、いけるかも。


俺を狂わしたのは酒か、それともＶ系黒人ベーシストか、それとも行きずりネエチャンか。
進路を西に取り我が家に向かって死の行軍を始める。


1：50　出発、タイト目なジーパンがすこぶる歩きにくい、CDを満載したカバンが歩くたびに太ももにクリーンヒットする。

2：20　コンビにでオニギリとハンバーガーを購入

2：30　マクド(24h)発見、コンビニバーガー頬張りつつ通過。ｳﾗﾒｼﾔ

3：00　酒で麻痺ってた疲労感が襲ってくる。つらい

3：20　「ファーック」と言いながら息を吐き出す呼吸法を編み出す。しかし何の効果も無い。

3：30　疲労がピークに達する。気分を切り替える為に「お前なんか家まで歩いてお帰り！この豚野郎！」という女王様から言いつけられたプレイなんだと思い込むことにする。燃え上がれ！俺のドＭパワー！

3：40　もう無理！ドＭ無理！

3：55　長い上り坂を見て幼いころ家族で行ったスキー旅行走馬灯のように頭に浮かぶ。もうだめだ

4：10　バイクできてりゃ・・・タイーホ。でもバイクできてりゃ・・・タイーホという思考が延々ループしだす。

4：25　何故か笑えてきた、体もフワフワしだした、これがウォーカーズハイってやつなのか？それとも死ぬのか？

4：40　家が近づいてくると何だか寂しくなる。どんなに長くつらい旅でも終わりは寂しいものなのか。

4：41　とか考えてたら溝に落ちかけた

4：50　帰宅


半端なく疲れた、誰だ買い物で半日歩くのより楽だとか言った奴は。道すがら富士山登頂を思い出した。あれが一番近い。

シラフでは絶対に出来ないしニ度とするものか。

でもFREEの帰りはシラフじゃないという罠。