secret antipathy

地震の被害のテレビを見て、あまりにも悲惨で…。


犠牲者で亡くなった方は、亡くなりたくて亡くなったわけじゃないと思います。むしろ「死にたくない」って思いで亡くなってしまったんじゃないでしょうか。輝かしい未来が待ってる小さい子供、その成長を楽しみに、育てていかなくてはならないという思いと愛する子供をおいて亡くなられた親、子や孫に囲まれて静かな老後を迎えていたはずのご老人、まだまだ家族のために一生懸命働いてる大人、夢に向かって頑張ってた若者、亡くなった方はもちろん残された遺族のかた、やりきれない思いですよね…。亡くなった方のご冥福と、まだまだ苦しい避難所生活のかたがたのご無事をお祈りします。

それに引き換え自分は、今生きてるって事を大事に出来なくて、本当ならこのかたがたのためにも、生きてることに感謝して、今を一生懸命生きなくてはならないのに…。うじうじうじうじ、そして風任せ…。命を懸けて原発の放射能と戦ってる人たちもいるのに…。せめて募金させていただきます。手段さえあればボランティアで現地に行きたい。

こんなときにこんな究極ネガティブな日記はどうかとも思いながらも、どうせ個人的な日記だからと………。

黒い波の正体が少し分かった気がした最近。
自分はやっぱり父親の血を濃く引いて、さらにその環境を当たり前として育ってきてしまったことをまた思いました。

相手が本当に傷ついた事、どれだけ辛い思いをしたか、辛い思いをした人が何人もいる、なのに一番優先していたのは自分の気持ちでした。憔悴しきって倒れ掛かっている母親を目の前にして、「俺の気持ちはどうなるの？」「お前ら俺の気持ちを考えろ」を言い続けた父親……。自分の心は全く同じで、やっぱり自分の気持ちも分かってほしいが先に出ていたと思う…。自分の気持ちって……。今思えばくだらない本当に小さい本当に自分の事しか考えていない心だった。最低な自分です。

時間てのは、何をどうしても戻れないもんだ。そんなの当たり前。






でも、戻りたい…。そのときの環境も、でもそれよりも自分の心を。


　








すこすづつ、すこしづつ、自分の気づかないうちにすこしづつすこしづつ、黒い何かにとりつかれて、気づけば最悪な人間に…。

でもその黒いなにかって、まぎれもなく自分自身。

幸せなときに調子に乗るだけ乗って、大切なことが分からなくなって、



自分自身の欲や贅沢やワガママやおごり。そう。そんな黒い心が本当の自分の心。
今日も黒い人間のまま。


何をどうすれば変われるんだろうか…。









きっと逃げてもなにも変わらない…。

波が…。心の中に大きくてどす黒い波があって、そいつがふとした時に襲ってくる。

その波がやってくると、最強に自分の事しか考えられなくなって、最強につらくなる。自分が悪い。自分が悪いのに、そんな自分を認めることが出来なくなって、本当に最低で見苦しくて幼稚な気持ちになっている。完全に父親と同じ心を持った自分がいる。自分の妻、子供、孫達よりも自分のワガママを貫き通して、何でもかんでも人のせいにして、何よりも自分の気持ちを最優先した父親と同じ心。

絶対になってはいけない心なのに、なってしまって、何も考えられなくなって、自分がした事や傷ついた人がいる事すら頭から離れていって、ただただどうしようもない気持ちになって、叫びたくなる。

それじゃだめなことは頭では分かっているのに、でもその気持ちから抜け出せない…。


本気で消えちまえば良いのにって思うことすらある。痛いのや苦しいのは嫌いだし、こんな気持ちでもしも死んだとしても天国なんて絶対に行けやしないのにね。母親は泣くだろうし。

人を傷つけた事、最低な事をしたって事は分かってる。
いや、分かってるつもり。違うな…。最低なことをしたって知ってる。というか聞いた事があるって感じか？？
全然わかってないんだろうな…。

いつになったら前に進むことが出来るだろう………。
もう何もかもから逃げてしまいたい。

昔の自分は、病弱と言えば病弱。高校の時は地味に３回ほど入院した。入院したのは２８年生きてきて１７歳と１８歳の時だけで他に大きな病気とかはないってのにも意味がありそうなんだけど。

１回目の入院はウイルス系のなんかの病気で熱が出たらなぜか首が動かなくなって、病院行ったら髄膜炎の疑いで即入院…。背中から髄液ってやつをぶっとい注射機で抜かれた。結局髄膜炎ではなかったものの、筋肉注射は打つは座薬は入れるわ吐くわでかなりきつかった。なんでもゲンチュウとかいうウイルスみたいなもんらしいんだけど、１０日間入院した。

２回はお腹が痛くなったと思ったら熱まで出てきやがって、これは食中毒かもしれないと思い病院行ったらまたまた即入院で、食中毒ではなくて、結局そのときは原因が分からなくて抗生物質やらなんやらやって、４、５日くらい絶食して、完全に良くはなってなかったけど、吹奏楽の演奏会が近くて、痛みは消えたと嘘ついて退院。後日検査で腸に異常が見つかりまたまた入院…。

その病気は、かなりタチの悪い病気らしく、一度なるとなりやすいらしくて定期的に検査をようするらしい。母親の話だと医者が「ある意味癌よりたちが悪い」とまで言ったそう…。場合によっては腸を摘出することもあるとか…。

が、とある事を境に一度も症状が出ることがなく、検査すら受けていない。

ちなみに検査はくそまずい薬を２リットルも飲まなくてはならず、飲みきるのが非常に困難
で、あともう一口ってとこで飲めずに全部吐き出し失敗したこともあるくらいでかなりきつかった。薬は本当に不味い。機械風味の不味い水って感じかね。それを２リットルって…。検査自体は全身麻酔で眠っていて目が覚めると終わっている。目が覚めて少しだけ見慣れた病室の天井が見えると検査異常ありでその日は病院にお泊り。。きついんだあれ。
でしかも、入院中は飯が食べれなかったなあ。たしか、５日くらいは点滴ですごしたような気がする。退院しても体力が半端なく落ちていて日常がつらかった。一番つらいのは２リットルの薬だけど。

今は超健康。すごいよね。

最近分かった事。

人間、どんなに辛い状況になったとしても、ありがとうの気持ちさえ持ててれば、それはすごく幸せな事だと思う。

逆に、どんなに恵まれてた環境にいたとしても、感謝の気持ちを忘れたら、それはすごく不幸な事。


恵まれてる人程、不幸になりやすいんだろうなぁ。恵まれてる事にすら気づけないって不幸だなぁ。


自分の心一つだね。

でもさ、頭でありがたいって思ってても、心で思えてない。そんな葛藤も辛いもんだよ。

それも心一つなのにね…。