捌け口

自分の判断で、別れることを決意した。
善悪の判断は分かっていた。しかし、
私から振るのは怖かった。

最近になって父が死んだ。
悲劇は重なるものだ。
母も、ストレスで体調を悪くしている。

親戚の家に引っ越した。
母の体調がよくなるまではここにいることになった。
もうそろそろ、私も疲れてきた。もう潮時だった。


嘘をついて別れようとした。

「ごめん。私明日から入院する。。たぶんもう話せない。」

「重い病気？今まで言わなかったことなら気にしないよ？」

分かってはくれなかった。
何度も嘘をついたが、やっぱり無理だった。
逃れることはできなかった。

嘘をついたことで私は罪悪感に苦しめられた。
ストレスで過呼吸。昼間倒れた。
心の捌け口が欲しかった。

４月３０日、付き合い始めた。

手紙交換や電話をしたりした。
世間で言う遠距離恋愛の方法をただでたらめにしただけだった。
1年もった。
喧嘩はしなかった。口論になることもなかった。
ただ、感じられることはなかった。

私はこの人が恋愛の「初めて」だった。
これまでに好きだと思った人はいた。
ただ、愛という感情は分からなかった。

人がどう愛を判別しているのか知らなかった。

それでも私は好きだと思い続けた。
でもそれほどいいものではなかった。

「好き」だと言われて、「好き」と返すくらいだった。

この行為の意味がわからなかった。

一度別れようと思った。
感情を知るまでは私は人との関係を持ってはいけないと思った。

彼にとって嫌と思うことは分かっていた。
しかし私ももう心は子供ではないのだ。
もう少しくらいは旅に出ていたい。知るべきことは知っておきたい。

好きだと思っていた人よりそっちをとった。

これからどうするべきだろうか。考えた。

私には好きな人だと思う人がいた。
ただのチャットであった人だった。
私が告白したとき、あの人にはすでに彼女がいた。
あの人は言った。

「親友いないなら俺がなってやるよ」

涙しか出なかった。振られたのに。嬉しかった。


そのころ私は、特に親しいというような友達はいなかった。
昔はいたが、その人は転校してしまった。
悲しくはなかった。ただ、いつも一人だった。
チャットにはまったのはその人の影響でもあった。
今はチャットでの友達が増えていった。


数日後、あの人が言った。

「彼女、記憶喪失になった。」

反応が早すぎた。

「どうする？」

あの人は問い掛けてきた。私に向かって、「フリー」という言葉を言ってきた。
そのころの私は甘かった。考えが浅すぎた。
今なら分かる。あの人はただ「彼女」という存在があればいいのだと。
疑わしさをもたずに、ただ付き合ってしまった。

無知なのか故意なのかは分からない。

もし本当に彼女がいたのなら、
きっと彼女は記憶喪失なんかになっていない。嘘だっただろう。
最近になってやっと分かったことだった。

最近になって心の捌け口が必要になりました。

もうこれ以上自分を苦しませないように。