Drive my Car

最近いろんな人の相談事や体験談をまとめたホームページをよく見る。
中には結構真に迫る、切羽詰まったものもよくある。

そういうのを見て、やっぱり考えるのは、自分がもしその立場だったら…。

ということ。

中でも一番心に痛いのは、彼女や妻とケンカして別れる危機に陥る話。

過去の自分がよみがえる。

いつもそう。
初心忘るべからずって思ってるのに、どこかで絶対驕りが出ちゃう。

知らないうちに相手を傷つけてる。

なんでそうなんだろう。
いつもあとから気がつく。
調子に乗ってた。いい気になってた。

他の人ができてることなのに、なんで自分はできないんだろう。

だから怖くて一歩が踏み出せない。
また同じ事を繰り返してしまうんじゃないかって。

どうしたらいいんだろう。
昔は、何度も経験してきっと学習していくんだろうって思ってた。
なのになぜ…。

やっぱり自分に適正がないのか。

もうこの歳になってさすがに失敗は許されない。

どうしたらいいんだろう。

その言葉は胸に突き刺さる。

自分に向けたものでないとわかっていても。

自分に何ができる？
そもそも自分ごときが何かしていいのか？

それはおせっかいでは？

自分にはどうすることもできない。
ホントにそうなのか？

そうやって考えてるうちに時は過ぎる。

結局この繰り返し。

何かアクション起こせよ！

なにそれあんたKYで終わってもいいじゃない。

やらずに後悔ならやって後悔。

口では簡単に言えるけど、これが一番難しい。

だって、余りにもその言葉はきれいすぎる。

汚れた自分が踏み荒らしてはいけない領域なのでは？

ループ＆ループ

そうやって考えてるうちに時は過ぎる。

人と同じコミュニティを形成するのって難しい。

受け身な自分はいつも人からのアクセスを待ってる。
だからなかなか人の輪が増えていかない。

でも自分から誰かに近づくことができない。
怖い。

拒絶されたら…、なんて考えてしまう。
傷つくのが怖くて一歩が踏み出せない。

たぶん、子供の頃のトラウマがあると思う。

無視されたり、バカにされたり。

そういう怖さを知った自分はいつの頃からか、自分からアクセスすることをやめた。
だって自分から行かなければ、それは自分のせいではないからね。

そうやって傷つかない方法を覚えてしまった。

高校、大学とずっとそんな感じだったな。

自分に自信がない故に自分から動き出せない。

でもこのままじゃずっと何も変わらない。
失敗したら誰かに話せばいいのかな。

そしたら少しは気持ちが紛れるかも。
問題を共有することで、少しは薄まるのかも。

勇気出せ。一歩を踏み出せ。

自分がよかれと思って他人にすること。
必ずしもそれが相手にとって嬉しいこととは限らない。

そういう経験が積み重なると、だんだん人は臆病になってくる。
何もしない方がいいんじゃないかって。

でも何もしないことからは何も生まれない。

失敗してもいいから何か行動した方がいい。
たとえ相手を傷つけることになっても。

じゃないと空気になってしまう。

他人の人生に影響を与えるくらいの人間になれればいいと思う。
自分の人生が他人に影響されてきたように。

これまでいいことばかりされてきた訳じゃなかった。

１００点満点を取ろうとすると、必然的に失敗を恐れるようになる。

１０打数１０安打の十割バッターより、３００打数１００安打で３割バッターの方が価値がある。

つまり、そういうこと。

失敗の数より経験の数の方が大事だということだ。

逃げない。
その姿勢。

このブログを最初から全部読み直してみた。

今まで、過去の記事をつまみ読みすることはあったけど、
全部読んだのは初めてかもしれない。

大きく分けて、うつ病になる前と後でだいぶ違うかな。

病気をしてから、長い文章が書けなくなっている。
仕事をしてないせいか、そういう思考ができなくなってるせいかはわからないけど、
昔はもっと思ったことを長い文章にできていた。

長いのがいいというわけではないだろうけれど。


この病気をしてしばらくしたときに思ったこと。

今の仕事は自分の力量にあっていない。
前の仕事に戻りたい。

そう思ったことがあった。

けど、過去の記事を読んでみると、必ずしもそれが解決策ではないような気がした。
ブログを書き始めた当初から、仕事に対してストレスフルな毎日だった。

日々を忙殺されていく中で、楽しみを見つける余裕さえなかった。
憎しみとか妬みとか恨み辛みばかりが募っていく毎日。

「どうせ」の思考で停止してしまっていた。
現状を打破する気力さえない。

果たしてこの生活に戻って幸せだろうか。

否。

思うに、自分はこのブログを書き始めた２００４年１２月の時点ですでに病気だったのかもしれない。

病気でないにしても、認知の歪みは顕著であったと思う。
あの生活に今戻ったとしたら、取り返しのつかない奈落の底へ落ちてしまうような気がする。

今、こうして仕事をしないで毎日生活をしている。
収入は不安定で先行きも不安だが、過去の何年かに比べると、充実こそしていないものの、
安心して毎日を送ることが出来る。

周りに対して不平不満がない。

この生活こそ、過去の自分が求めていて、そして必要だったのかもしれない。

あらゆるストレスから解放されて、毎日を生きていくことに自信を持つことが出来る。

もちろん、この生活は永久に保証されているわけではないし、
社会的に許される立場でもない。

いつか、またストレスの荒波の中へ戻っていかなければならない。
現状に甘んじてばかりもいられない。

今すべきなのは、この現状から抜け出して、我慢をし、努力をすることであり、
そこからがすべてのスタートなのである。

そして今ある遅れは、決して簡単に取り返せるものでもない。

リタイアしていた分だけの、ペナルティは確実に存在するのだ。
楽したツケはしっかりと回ってくる。

どこかで軌道を修正して、重荷を背負って歩いていかなければならない。

この現状との葛藤をどこかで断ち切ることはできるのだろうか。

働くイメージ。

これを持つことが大事。

結婚式費用、全国平均325.7万円
http://moneyzine.jp/article/detail/189936

ふと目にとまったこの記事。

う〜ん…。
ちゃんと仕事してたら溜まった金額なのかなぁ。

なんか身近な人の話聞くと、式だけじゃなくてトータルで５００万くらいとかっていう話も聞いたし。

一生の想い出…なのはわかるけど、たった一日のためにこの金額はちょっとためらう。
この記事を読んで、結婚とは縁遠いことをまた深く認識してしまったような気がする。

特に、体裁を整える意味での結婚式は絶対したくない。
それならば親しい友人たちで集まる二次会の方が絶対楽しいもの。

ま、宝くじでも当たったら少し考えてみてもいいかな。
…くらいのレベル。

雨降りの月曜日。

朝、目を覚ますも、起きて何かをする元気もなく、ずっと布団の中。
いわゆる、現実逃避。

布団の中で時間は過ぎる。

結局一歩も外へ出ないまま一日は終わってしまった。

こういう日もある。
だから、まだ胸を張って治りましたと言えない。

ホントは負けず嫌い。
恥ずかしくない人生を送りたい。

今のこの現状に甘んじていたくない。

はい上がれ。
どん底からはい上がれ。

久し振りにいろんなホームページを見て回った。
ホームページっていうかブログかな。

元気だった頃よく見てたところとかを。
あの頃はあんなだったなぁ…なんて思いながら。

過去を取り戻したいわけじゃない。
時間よ戻れ…なんて思わない。

ただ、何か忘れてるんじゃないかと思って。

昔、好きだった人のブログ。
読んで心に思うことはなんだろう。

当時、結局届かなかったこの想い。

すれ違ってしまったあの時の自分。

最後はケンカして別れてしまった。
自分の気持ちが知らない間に大きくなりすぎて、
いつの間にか相手の負担になってた。
独りよがりだった。


…でもそれもいい想い出かな。

あの頃はとてもいい恋愛がしてた。
ホントにその人のことが好きで好きでしょうがなかった。

その人からのメールが届くたびに、心ときめいていた。


575で言葉遊び並べ　ああ　キミの心を探りたいの
123ゆるゆる過ぎてる　最終電車もう終わってる
「あーヒマなう」これってチャンス？
ポチポチボタンをプッシュなう
目をつぶって返信を祈る　キミに届けこの気持ちを乗せて


その後、別の恋愛をしたけど、
今振り返ってもあの時の気持ちはとってもピュアで、一途で、一生懸命だった。

恋する気持ち。

あのときの強い気持ちを今、どこかに置いてきてしまった。
ちょっと振り返ってみると、だいぶ遠いところに置いてきたみたい。

また、いつか、どこかで。

ずっとサボってたな。
前の記事を書いてからもう半年になるのか。

前の記事を書いた４月頃は、うつが一番ひどかったときだと思う。
でも今は乗り越えられた。

弱音は吐かない。
現状を悲観しない。

何か改善された訳ではないけれど、
いろんなものをあきらめることで「所詮この程度」なんだって受け入れることができるようになった。

恋愛だったり、昇進だったり。
そういうものをすべてあきらめて、その中で何が出来るか、
そういうものの見方をすることができるようになった。

たぶん、もう自分は恋することはないと思う。
だれかを幸せにすることもできないと思う。

そして仕事に復帰したとしても、出世のエスカレーターにはもう乗れないと思う。

今、できること、それだけを見つめて歩いていこうと思う。
ゆっくり、あせらず。

一歩、一歩。

新幹線ですれ違うスーツ姿の人、
野球場で見かけた警備の人、
飲食店で出会う店員の人。

みんなそれぞれの与えられた仕事をきちんとこなしている。
社会の役割分担をしっかりとこなしている。

自分はその役割分担を与えられず、
しかも与えられてもきっとこなせないだろう。

社会の歯車から完全に離れたところで生活している。

自分にはこれですって言えるものがない。
全くがんばっていない。
他人に誇れるものがない。

後ろめたさなんてもんじゃない。
罪悪感に近いものがある。

自分に合う仕事を苦労しながらこなすことが一番の幸せなんじゃないかって思う。

そのための一歩を踏み出す時期を模索している。

このままで終わりたくない。

薬が変わって二週間。
ルボックスからアナフラニールに変わった。

…が、眠気がひどい。
一日中寝てしまっている。

このままでは復帰なんてほど遠い。

気分もすぐれない。


死んでもいいかな…？


なんて思っちゃう。

失敗しちゃったな…。
俺の人生。

このままの人生を続けてもうまくいかないことはもう目に見えてる。
明らかに脱線してしまった。

普通に結婚して普通に子供ができて普通に家を建てて。

そんなのはもう夢のまた夢になってしまった。

死んじゃうしかないのかな。

自分より辛い思いをしてる人はもっといると思う。

でも自分はどうやら器が小さいらしい。

これしきのことが耐えられない。

ロープで首をくくったらキレイに死ねるかな。
電車ではねられるよりはましでしょ。

楽にそしてキレイに死ねる方法があったらいいのにな。

取り越し苦労でもなんでもなかった。
まさにおそれていたことが的中した。

また私生活も振り出しに戻ってしまった…。

だけど前だけは向いていよう。

勇気ある一歩が踏み出せますように。

不安で不安で心が張り裂けそう…。
明日何が待っているのか…。

２０１０／０２／２６　４：００ＰＭ　栄　オアシス２１　スターバックスコーヒー

すべてはそこでわかる。
取り越し苦労であって欲しい。

自分の考えすぎであって欲しい。

もう二度とあんな思いはしたくない。

再び休職生活…。
また振り出しに戻ってしまった。

何度同じ事を繰り返せば気が済むんだろう…。
自分ってダメ人間。

ひとりぼっちにされると死んでしまいそうだ。

また孤独との戦い。

今度は絶対打ち克ってやる。