注文の多いクライエント

昨日の夜「過食」をした。
コンビニを四件はしごして
大きな袋四つ分の菓子パンを
一気に胃の中に収めた。
それでも足らずにアイスや冷蔵庫の食料をむさぼり食べて
酔いつぶれて、そのままダウン。
「こんな日があってもいいや・・・」
って、投げやりな気持ちで
吐かずに眠った。
なのに・・・。

夢を見た。
女の子が出てきた。
十代後半ぐらいだろうか？
彼女は、泣いていた。
「太りたくない」
「ワケもなく泣きたくなる。涙が止まらない」って。
そんな彼女の姿を見て、わたしも泣いた。
「わたしも泣きたくなるよ」
って、彼女に言った。
わたしたちの視線の先には
酔いつぶれて眠っている、もうひとりのわたしがいた。

目が覚めた。
もう、ほとんど消化されてしまっただろうけど
吐かなくちゃいけない気がした。
やっぱり、胃の中はほとんど空っぽだった。
罪悪感だけが残った。
気休め程度にしかならないけれど、下剤を飲んだ。

ごめん。本当にごめん。
今度からは、ちゃんと吐くから
許して欲しい。

以前から、ぼちぼちと考えはじめていた心療内科に
通う決心が、そこそこついてきた。
まだ、最後の踏ん張りが利かないんだけどね。
とりあえず、通う心療内科は決まりました。
あとは、勇気と根性だけです！
あ、お金も。

はぁ・・・本当に行けるのかな。

40.4キロ。
久し振りに体重を量ってみた。
増えていることを覚悟していたので、減っていて、ちょっと嬉しい。

今日こそは「過食嘔吐」をやめよう！
なんて決意しながらも、なんだかんだで
結局は、止めることができない。
もう、何をどれくらい食べるのが「普通」なのか
分からなくなっちゃった。
「普通」の食事ってなに？
「普通」の生活ってなに？
「普通」と「異常」の境目ってどこにあるの？
「普通」と「異常」って誰が決めるの？
頭ん中がグルグルしてる。

なにかが違う。
いつもと同じ過食モードなのに
いつものように食べられない。
お酒の量もグッと減った。
過食の量も減った。
なぜか、胃が食べ物を
受け入れようとしてくれない。
あいかわらず「嘔吐」は止まらないんだけど
食べる量に関しては「ちょっと食べ過ぎ」
って感じの量な気がする。
そして翌日は、なにも食べていないにもかかわらず
空気で膨らませた風船のように
あるいは妊婦さんのように
お腹がプクッと膨れている。
わたしの身体が、変わろうとしている。
今は、その境目。

頭、ガンガンしてる。久々に安定剤を飲んだんだけど、薬が負けてる。情けないな。母親があのひとの名前を口にしただけで。聞いただけで。心が、グルグルと方位を示せずに迷い狂う方位磁石のようになってしまった。
怯むんじゃない。ジタバタしないで。
強くなれ。何事もなかったように笑っていれば、大丈夫なんだから。頼ってばかりじゃ、自分じゃなにもできなくなる。だから、決めたんじゃない。
笑え。笑っていれば、わたしもみんなも安心なんだから。
眠ればいい。全部、夢にしてしまえばいい。なのに。眠れない。頭が痛い。名前くらいで。こんなに崩されてしまうなんて、悔しい！